Новогодний корпоратив: приказано выжить

Что такое корпоратив? Море алкоголя, который можно дегустировать без надзора бдительной супруги, танцы, во время которых даже самая ворчливая коллега по работе становится просто женщиной, доверчиво прижимающейся к партнеру, культурная программа в виде трех «трепетных ланей», в чем-то блестящем, трогательно кричащих в караоке, и, наконец, конкурсы, викторины, самодеятельность. Вот где можно показать свои скрытые таланты! Но корпоратив тем и отличается от утренника в детском садике, что здесь совсем не надо показывать все таланты — лучше держать себя в руках, а то, не дай Бог, сразу после праздника придется рассылать резюме и регистрироваться на бирже труда.

Так что давайте разбираться, как не следует вести себя на корпоративе.

Правило номер один — не пить! Нет, ну, конечно, пить можно. Но главное, не только знать свою меру, но и придерживаться ее.

Но в большой компании не исключено, что на голодный желудок можно не рассчитать силы.

Кроме того, алкоголь порождает в нас удивительную коммуникабельность, которая склонна ломать все барьеры. Вам совершенно не к чему пить на брудершафт с незнакомыми женщинами, чокаться со всеми подряд, как будто это ваши соседи по парте со школы, а потом напрашиваться в собутыльники (цы) к бармену, который вам неожиданно покажется таким молоденьким, красивым и… сексуальным.

Жаль вот только, на утро барьеры встают на место сами собой, а вот вы уже с трудом можете вспомнить, с кем вы их так активно ломали.

Да и к тому же плохое самочувствие утром вас не порадует.

Раз мы уже заговорили о сломанных барьерах, то отметим правило номер два — к коллегам противоположного пола не приставать. Даже если вам дают повод.

Только представьте: пойдут слухи, хихиканье за спиной. Вам же не нужна испорченная репутация.

И хотя в наше время заводить романы на работе считается не дурным тоном, а едва ли не единственным способом выживания для многих одиноких людей. Только вот именно на корпоративах романы, начинающиеся с подмигивания и заканчивающиеся посиделками на коленях и горячими объятиями на виду у всего отдела, на долгоиграющую перспективу не тянут. И к тому же велик риск нарваться на замужнюю даму или женатого коллегу, который так же, как и вы, на новогоднем корпоративе решил слегка уйти в отрыв.

Корпоратив — это не только возможность выпить, но еще и поесть. Но почему-то многие едят так, словно это последний обед в их жизни. Все эти корзиночки, шпажки, тарталетки и рулетики имеют свойство так компактно «упаковываться» в животе, но это только первое обманчивое впечатление от бесплатной еды, а потом юбка начинает трещать по боковым швам, или рубашку хочется экстренно расстегнуть, чтобы вдохнуть наконец полной грудью.

Но объедаться на корпоративе — это еще полбеды. Ведь есть и любители взять с собой. И тогда печенье летит в сумку, стейки во взятую из дому баночку, бутерброды заворачиваются в салфетки, а конфеты распихиваются по карманам.

Нетронутые бутылки со спиртным традиционно — во внутренний карман пиджака, а может, даже за пояс в брюки.

Алкоголь, непринужденная обстановка, песни и пляски делают нас ближе друг другу. Но это не повод видеть во всех подряд лучших друзей.

Не стоит откровенничать со всеми — рассказывать про ваши любовные приключения во всех подробностях, уточняя, что на прошлом рабочем месте «клев» был регулярным, а уж на вашей студенческой стажировке начальник вообще был смесью Брэда Питта и Киану Ривза и брал вас с собой в командировки.

И казалось бы, с кем поделиться личными проблемами, как не с любимыми коллегами? Это заблуждение, поверьте!

Завтра все опять придут в офис застегнутыми на все пуговицы. Все будет, как всегда, и только на вас будут кидать удивленные и заинтересованные взгляды. Еще бы! Вчера вы поведали удивленной общественности все подробности о своих отношениях с женой и навязчиво выпытывали у дамы из бухгалтерии, сколько ей лет и правда ли, что она носит парик.

Не стоит сплетничать и жаловаться. А градусы в голове уже обязывают вас донести до всех, с кем крутит роман секретарша вашего начальника, какую огромную премию получает ваша занудливая соседка по рабочему столу и как в конкурентной компании, где работают ваши подружки, все сотрудницы уже давно покупают себе Volvo и Audi, а вы все еще никак не выплатите кредит за свою подержанную Mazda. Кто-нибудь трезвый и за рулем обязательно зафиксирует в памяти дословно ваш эмоциональный срыв, и кнопки на стульях, а может быть, и ответная клевета на вас от героев пьяных сплетен последует незамедлительно.

Некоторые начальники обожают строить из себя этаких демократичных душек. На Новый год наряжаются зайчиками и лисичками и ходят по офису, раздавая пластмассовые подарки, отпуская шутки, почерпнутые с сайта анекдотов, и пощипывая молодых сотрудниц за филейные части. Пусть вас это не расслабляет, ибо еще одно правило гласит: никакой фамильярности с боссом, даже если он в костюме зайчика.

Но есть даже такие кадры, которым в голову вообще может прийти еще более ужасная мысль — наконец-то этот момент настал, и можно высказать начальнику все, что думаете. Обычно если речь не идет о крайних степенях опьянения, то выкладывают все только хорошее: какой он (она) прекрасный, тонкой души человек, обаятельная личность и всей компании пример. Осторожно! Если вы никогда не говорили это ему или ей раньше, босс‑мужчина воспримет это как призыв к флирту, а босс-женщина — как подобострастную пьяную лесть.

Еще одно правило — нельзя звать на корпоратив друзей и знакомых.

«Слушай, здесь сейчас тот самый симпатяга из кредитного отдела, и он уже готовенький! Приезжай срочно, кстати, креветки еще остались!»

Правила корпоративной этики запрещают приглашать на вечеринки людей, которые не работают в компании, и, даже если это не было оговорено заранее, ваша незнакомая никому голодная подруга вряд ли обрадует начальство. К тому же, приглашая друзей на корпоратив, вы берете на себя ответственность за их грехи в виде разбитой посуды, танцев на столе или испорченного костюма (и 10-летнего крепкого брака) вашего шефа.

Сегодня ни один праздник в нашей стране не обходится без тамады. И если трезвые граждане еще пытаются затеряться в толпе, чтобы не попасться на глаза массовику-затейнику, то немного опьяневшие пытаются участвовать во всех дурацких конкурсах сразу. Весь такой пьяный, краснощекий и веселый, вы сразу же станете любимцем ведущего корпоратива, и он будет звать вас надувать шарики на скорость, бегать вокруг стульев или перекатывать яйцо из штанины в штанину, и остаться незамеченным на этом празднике жизни точно не удастся. Вам все эти конкурсы с призами в виде пачки маркеров и последующим фотоотчетом точно необходимы?

Поели, выпили, поучаствовали в конкурсах и — на танцпол.

Обычно корпоративные танцы — это либо некое подобие канкана, словно вы не в бильярдной, а на сцене Moulin Rouge, либо страстное танго с неведомым вам до этого сотрудником, либо групповой отрыв под какой-нибудь Gangnam Style. Музыкальные вкусы разнятся, но, спорим, вам точно не понравится ни одна из ваших фотографий на танцполе — из тех, что окажутся после корпоратива в социальных сетях.

Помимо этого, есть еще одна проблема, которая может возникнуть из-за ваших чересчур активных танцев — травмы и ушибы. Особенно это касается барышень, которые пришли на корпоратив на высоких каблуках. Не допускайте, чтобы подвернутые ноги и последующее утро в травмпункте стало традицией на ваших новогодних корпоративах.

* * *

Надеемся, мы вас не очень запугали? Вы решили проигнорировать мероприятие? А вот это напрасно. Еще одно правило гласит — не прогуливайте корпоратив. Танцуйте, пойте, веселитесь, радуйтесь жизни и пусть ваш корпоратив будет самым веселым и незабываемым.